Posts tagged: 辛泊平

辛泊平-并非家训8~11

并非家训(8)

我写下爱情,纸张并未燃烧,耀眼而暂短的闪电,
依然隐藏在纸张之下。迷惑眼睛的苏醒,不止一个。
和季节无关,和植物的生长无关,人的爱情,
来自肉体,荷尔蒙,以及辞典上所谓的美。
孩子,你必将跌进湖水,溺水一样的痛苦,但不会致命,
温柔的伤害,和甜蜜的忧愁。提防说“惟一”的人,
他们拒绝灵魂的秘密,用眼前的霓虹欺骗自己。
另一种切割,疼痛但没有痕迹,你将默默承受,
男人的胸襟,同时也是脆弱。迎着蜜蜂一样的误解,
你渐渐忘记仇恨,但依然会时时遭遇飘落的花朵。
誓言没有重量,但飞鸟的影子,留在了天空。
所以,你依然需要谨慎,即使情感的海洋一泻千里。
不要相信经验,每一种感觉都是惟一,这条道路,
拒绝复制。学会尊重,情感的脆弱,生命的芦苇,
伤害的,从来不是单数。以耶稣的姿态去爱,
甘做仆人,爱他鲜艳的肉体,爱他备受摧残的面容,
爱他的力量,也爱他的残缺。高贵的灵魂,和罪恶的闪念,
爱他人的样子,人的体温,人的呼吸。
2010-3-11

并非家训(9)

孩子,我不得不提到阅读,是静,亦是动,
肉体与心灵的重叠,水乳交融。你将从这里出发,
观光,历险,甚至受难,用词语粉碎,或者搭建,
与现实平行的另一个世界。你将和先人对话,
悲喜着他的悲喜,幻灭着他的幻灭,和陌生人成为知己,
警惕身边人暧昧的笑容。是的,你将在血缘中读到残忍,
在残忍中读出柔软。罪恶里的善良,善良中的刺,
刻度不同的尺子,你一把把捡起,又一把把丢弃,
肯定之后的否定,否定之中的迟疑。书籍是面包,
是梯子,是窗口,或者就是心灵,众说纷纭,
快与慢都有充分的理由。厚重与轻盈,没有想象的鸿沟,
肉体不变,但你已不再是你。随处可见的告别,
你可以有帝王的恢弘,植物的谦卑,流浪汉的慵懒,
囚徒的渴望,从身边消逝的破碎日子,摔碎的酒杯。
身外的世界,天地将更加宽广,或者逼仄的绝望,
你可以骄傲,被短暂允许的虚荣。但最终,我的孩子,
你将跨越词语的宫殿和密林。巴别塔永远在身后,
你感动于花草鱼虫,天空和飞鸟,所有的熟悉将再次重来。
你将发现,无论是尘世的经验,还是灵魂的涅槃,
目的只有一个,让你重新拥有:婴儿的眼睛,赤子的心灵。
2010-3-12

并非家训(10)

不想说出——爱,但它不请自来,像你的诞生。
亲情,友情,爱情,山川河流,以及伟大的祖国,
你将在课堂上学习。一个让人羞愧的词语,虚幻,狭隘,
但无处不在。孩子,其实我更相信敬畏,相信未来的眼睛,
审判,不止在今世的法庭。你说爱,他说爱,我也说,
声音之后,大脑和胸腔快乐分离。肉体,财富,权势,
都曾借他之名。在未曾命名的时空下,一切都是奇迹,
而怀疑,没有终点。并非都出自信仰,但愿意相信——
头顶三尺有神灵。短暂的存在,没有傲世的理由。
拒绝喋喋不休,日月星辰,见证了人类所有的秘密,
诋毁,仇恨,以及屠杀,但天空沉默。要学会俯下身体,
倾听蚂蚁的呼吸;学会低头,发现草芽的骨头。
关注大地细密的掌纹,你最终会疼痛,因为生命的脆弱;
你最终会坦然,因为生命的残缺。你会满含泪水地祝福,
生命的倔强,地母的慈悲。只是你不再轻易说爱,
因为,你已获得沉静的尊严,和悲悯的柔软。
2010-3-12

并非家训(11)

孩子,流水一样的人生,脚印在光斑里漫漶不清,
会有一段时间,你不再认识自己。你在课本上跌倒,
又在另一个课堂上站起,倔强地挺起稚嫩的胸膛,
泪水交给黑夜,伤口自己清洗,在怀疑和鼓励的钢丝上,
完成最初的洗礼。为了鲜花和掌声,也为了你父母期待的眼神,
那个“无知”的你,你将鄙薄,甚至唾弃。我的孩子,
这不是你的过错,人类最大的发明:自己给自己加冕,
虚幻的光环,照耀红尘中的远大前程。浑浊的眼睛,并非只有一双,
你将为突然的发现羞愧难当。我知道,并非缺乏向世界宣战的勇气,
血液的正常温度,但总有无法割舍的东西,让你放弃“疯狂”。
然后,你将慢慢习惯你的节奏和面具,甚至欣赏,我的孩子,
这些都不是罪过。终有一天,你会和你的父亲一样,在时间的转弯处,
面对白纸一样的婴儿,星星一样的眼睛,你会凛然心惊,
然后盘点,已经流逝的日子,并最终领悟上帝的暗示——
倾听花开花落,春绿秋黄,融化板结的泪水,看天上流云,
和灵魂对话,重新回归透明的自己,一如我现在的样子。
2010-5-6夜

辛泊平-并非家训 7

并非家训(7)
  
  我能给你留下什么?我的孩子,近来我常常想到这些。
  古老的思维,依然坚挺有力。我说是,我说不,那只是
  在面对他者之时,简单的回答。或者回想你的祖父,
  回想我继承的家产,以及品格。那些都不算难,加减乘除。
  我看见老树茂盛,那是秘密的隐喻,与你无关。
  我无法回归古代,为你博取显赫的功名,无法为你,
  驱除你必经的烦恼,一个父亲的心结。是的,除了生命,
  我无法再多给你什么。而这,是一个父亲的心结,
  但也是一个父亲,深沉的骄傲。
  09、6、17夜

辛泊平-并非家训(4-6)

4、

很长一段时间,你会怀疑我说的话,相信老师,
相信自己的哭泣。书本成为圣经,练习册就是洗礼,
你不得不硬着头皮,完成一个阶段无由的祈祷。张力,
无处不在。秘密的萌芽,在此时成为个人的盛典。
然后就是刻意的距离,逃避血缘,从陌生和冒险中,
发现另一种快乐。没有归宿的旅程开始,你并不在意。
但你已经懂得,复仇的必要,对象是扮演暴君的父亲。
我责无旁贷,回应或者避开,都无法提前完成,
学习妥协,成为我们共同的功课。童话结束,
黑夜变得无比锋利,遥控器充任调解的法官。怀疑,
像流水一样肆意泛滥。互相提防,以退为进,
把饭桌当作战场。谈判以沉默的方式进行。
还没有结束,集中的火力,你用青春的变声,
骄傲地反攻。然后,便是更长的冷战,我必须
坦然接受。或许也有转机,你提前感悟,将心比心,
你终于明白,一个父亲的软弱与尊严。多年以后,
你能对你的孩子,叙说过往,和所有的过失握手言欢。

5、

有一个词我不知道该怎样处理:勇敢,以后你经常会
听到的词语,至今我仍然疑惑。中年的怯懦,不只是对不平之事
绕道而行,内心的恐惧也渐渐清晰。从历史中我读到
个人的灾难,多数因之而起。见证一个王朝的背影,似乎
与勇者无缘。即使是喋血的勇士,也最终淹没在血泊之中,
意义,永远属于对意义的阐释者。牺牲是别人的事情,
但记录不会停止,虚幻的荣光,和无处不在的眼睛,
让背叛生命的人义无反顾。孩子,我不是在否定勇气,
给你上的第一课,或许就是,教给你对勇气的理解——
前行或者超越,将成为你的座右铭,你的父亲为你亲手书写。
悖论也无处不在。只是,我不希望你被无端激起,
在反叛灵肉的道路上,制造荒诞。悲剧早就发生过,血腥
而野蛮。要保护肉体,利用脑袋,这样的要求并不过分。

6、

孩子,你得到的已经够多,你的父母都有一份工作,
能让你在医院出生,享受护士的护理,享受洗澡和检查。
是的,这些普通的待遇,你知道有多少孩子无法体验。
他们通过没有消毒的手,和火烤的剪刀,和母体分离,
然后,进入一间冬天升起炉火的屋子,把窗子关得密不透风,
即使夏天也是如此。接下来,你在幼儿园接受启蒙的时候,
他们会在泥土里,安放听来的童话。你要喝饮料,而他们
或许只是冷水;你要吃麦当劳,要去游乐园,而他们
却只是听过那些名字,甚至,他们已经背负起父辈留下的
苦难。而这些,或许你只是听说。按照上帝设计的样子,
你已经得到了全部:明亮的眼睛,健全的四肢以及秘密的心灵。
所以,你无需羡慕他人的有,更没有理由嘲笑他人的无。我的孩子,
不要和别人比什么,尤其是权力和享乐,这些带有大多肮脏的东西,
你的世界,不要被它们遮蔽。我要你比善良,比耐心,比同情的泪水,
我要你面对一切,都要学会感恩,即使没有回报,没有末世的审判。

商略

不记得什么时候了,看过一阵子他的诗,很有诗经的感觉。刚刚看到辛泊平给他的诗评《一个落寞而优雅的背影》,颇值得一读。

转:辛泊平的一个父亲的喜悦与怅惘

一个父亲的喜悦与怅惘

纪 念

——写在儿子一周岁前夜

孩子,时光如梭,转眼你将周岁,值得纪念的日子。

我不得不用陈旧的修辞,表达一个父亲的感受,恍如隔世。

一年前,我还不习惯,一个只有一种声音的生命,抽象的肉体。

是的,我承认,我并未做好准备,以盛大的仪式迎接你的到来。

和所有的父亲一样,你的诞生,曾让我惶惑不安,曾让我手足无措。

我无法接受,你没有预约的到来,你曾经是我的陌生的不速之客。

家庭统一的旗帜,你的尿布,在阳台上迎风飘展。

母亲的骄傲,亲你的小屁股和小脚丫,我无法做到。

是的,孩子,我承认,我无法尽快适应,你赋予我的角色。

我曾经逃避,在酒杯里寻找昔日的洒脱,以及无法挽留的青春。

但我两手空空,只有你,睁着无辜的眼睛,躺在我笨拙的胳膊里。

我渐渐学会了洗尿布,学会了冲奶,学会了掖被子,

学会了在你拉屎的时候,把最后一口米饭送进嘴里。

抱着你走向街头,骄傲地像只护犊儿的老牛,微笑着看你,

被朋友高兴地搂在怀中。享受你干净的笑,享受你黑白分明的眼睛,

享受你可笑的大马爬,享受你发言模糊的“爸爸妈妈”,

甚至是你任性的哭声,和你撒在衣服上骚味浓烈的尿渍。

听你渐渐变化的声音,看你渐渐变化的面容,已经成为

每天不可或缺功课,你已成为,我安全回家的重要理由

但我依然觉得愧疚,因为,除了牵挂,我不能给你更多。

我不能给你车子,不能给你票子,不能给你可以炫耀的飞黄腾达,

除了做人的道理,除了同情心;物质的东西,我无法一一满足你。

我渐渐读懂了,你祖父、祖母的眼神,那种让人心碎的愧疚,

或许就是,生命中最沉重的爱,灵魂中最持久的惦念。

不可思议的变化,我无法清晰地记得,正如你渐渐长大的样子。

09、11、18夜儿子一周岁前夜

后记:2008年11月19日20时25分,儿子诞生,时间飞逝,转眼一年,一年中,初为人父,喜忧参半,儿子周岁,写字纪念。

转:想念辛泊平

旧时同学的文章:http://sally–sun.spaces.live.com/blog/cns!8BC4487BCEA39C7!189.trak

今天看见小木偶说我的文字写的好,心里小小的得意了一下.于是想起这个人来,倘他知道我心里的得意,必定是摇摇头,笑笑罢了.
  先生是我的授业恩师,没有他,我怎样也不会像今天这样拥有一件自己喜欢做的事情.
  从第一眼见他,似乎印象里就总是那么一付文文弱弱的样子.小小的国字脸,带着方框眼镜,隐隐有些小胡子青涩的冒出来.那是多久前的事了,想来那时刚毕业的他也曾有着壮志未酬的惆怅吧.就向现在的我,那么多的不如意,眼底才会流露出无奈的淡然,却被年幼的我理解为忧郁的悲伤.
  先生的文笔极好,我至今仍然记得他写的<河西走廊上的瓷片>和<怀念狼>曾经迷倒学校多少文学小青年.他总是让我们朗诵,但却又总不能合他的心意,不知为什么,那些词句到了我们嘴里,总是没有他读的那样有神有韵.有他的时候学业都是欢乐的.我和先生都喜欢红楼梦,讲到林黛玉进贾府时,生生的拖了许多课时,平白讲许多红楼诗词,我内心窃喜好久.
  先生抽烟抽的极凶.那时我总是写厚厚的随笔给他看,他只批注甚少,或言写作是件乐事,甘苦自知.每次给他送文章,总是见他屋里堆厚厚一墙的书,满屋烟气,很呛,但是有一种歇斯底里的痛快.我也曾劝他戒,但是现在,我忽然明白他,有时许多感觉并不是都能够分享或者发泄,再坚强又能够怎么样,那不是堕落,是一种彻底的放肆的自由.
  我敬先生之德如师,惜先生之才如友.他在我心中,已经被神话,他清高,我便总是害怕自己落了俗套.我不知道他对于我究竟曾经有过什么样的期望,但是我知道,我并没有达到.
  离开他那么久,我始终没有勇气回去看他,其实还是害怕看见自己过去的理想.梦总是容易在现实里跌的粉碎,我到底还是落了俗套,扎挣着仰人鼻息,不过图个温饱.
  我的先生,他当年的苦我竟今天才能够体会,他荐我读书鼓励我前行,他便是不能够做到的期望也总盼我实现.
  当年学校总是有几株合欢,开时云烟雾罩,雨后落英满径.就像年少时候朦朦胧胧的愁绪感怀,随着日子的推移,或遗失不见或弃置一旁,再难追寻.
  我却总是想念和先生一起的日子,想念那一段多愁善感的美丽光阴.
  一去不返.
  

转:辛泊平的《一个人的80年代》

一个人的80年代
辛泊平

1

那时,不懂得改革的意义

只记得夏收季节

也跟着去了六月的麦田

在大人的后面拾麦穗

头顶是毒辣辣的太阳

中午在地头吃饭

那时,我不明白大人们为什么会笑

麦芒扎人 我看到姐姐们胳膊被划破

脸晒得又黑又难看

我想回家 却不被允许

一个七八岁的孩子

噙着泪花

漫不经心地把麦穗丢进篮子

消极怠工

远远地望

和我一样不得不在大人后面

拾麦穗的孩子们

2

后来我终于明白

那块地不再是生产队

那块地属于自己家

我们依然会去地里打猪草

仲春时节

我和小伙伴在黄昏走向麦田

拔灯笼草

捉瓢虫

我们小心翼翼

不敢踩倒抽穗的麦子

我们像守卫疆土的战士一样

守在自家的田地

提防那些莽撞的脚步

以及善于突击的牲口

3

原来的生产队不在了

牲口已经走进各家院子

但生产队的牲口圈还在

很长一段时间

那里无人问津

荒草疯长

于是,就有了蛐蛐和蘑菇

有了一座连着一座的麦秸垛

我们在上面占山为王

把邻家的女孩当压寨夫人

以玉米秸为武器

练习厮杀

已经有些大人离开家乡

已经有一些孩子开始疯狂

4

记忆中,30多年

我和父亲的对话不超过1000句

一个父亲的沉默

曾经是一个孩子的灭顶之灾

酗酒的父亲

曾经领受过我太多的诅咒

两个寂寞的眼神

我已经无法改变

但以我阅读的名义感谢我的父亲

在那个没有电视的年代

父亲给我买来的小人书

让我成为儿童的博尔赫斯

我坐在小人书堆里

犹如博尔赫斯坐在他的图书馆

向我的同龄人

炫耀另一个世界的风光

和把守宝藏大门的荣耀

甚至,我还学着商人的样子

以一本书一张白纸的代价

租赁出去

美好的回忆

有那么一段时间

我弄来了班上所有孩子

用来演算的草纸

5

多年以后

我依然无法忘记收音机

把一个类似木匣子样的东西

摆在堂屋的八仙桌

那曾是父亲的骄傲

然后,我听到了岳飞

听到了杨家将

听到了今天的出租车司机消磨寂寞的

三国演义和水浒

听到了忠奸对决

听到了英雄末路

每天中午

邻居的孩子们都聚到我家

睁大眼睛 伸长耳朵

把收音机里每一个音符

都吞进肚子里

然后恋恋不舍地回家

吃消化不良的饭菜

那时,我们曾经讨论岳飞和杨六郎的武功

曾经因为关羽和秦琼的本领

去向一个疯子讨教

然后,带着切身的恐惧和惆怅

落荒而逃

6

那是个让人眼花缭乱的时代

喇叭裤 长头发

双卡录音机

鬼哭狼嚎般的嗓音

(老人们经常这样形容)

可以吸引一个县城的眼球

男人们都穿上了西装

可以不穿皮鞋 不打领带

可以再西装里面穿棉袄

混乱中的期待

和油星一样的富庶

只有老人们还穿中山装

守着老式的腔调

以及昔日的法则

7

看《霍元甲》

看《陈真》

看《上海滩》

看《万水千山总是情》

我们从黑白电视里看不一样的世界

看《少林寺》

看《武当》

看《武林志》

看《自古英雄出少年》

我们从县城的电影院里触摸到

躁动的青春

8

还记得从镇上中学的课堂上听到

语文老师用磁性的声音吟咏

那些分行的文字

恍如隔梦

还记得第一次主动抄书

是《古文观止》

是《刺客列传》和《垓下突围》

是《徐志摩的诗》

是《雨巷》和《凤凰涅槃》

是《神女峰》和《回答》

是短短的《一代人》

第一次主动捧起大部头

是陀思妥耶夫斯基的《白痴》

是他的《罪与罚》

是《简爱》和《复活》

是《呼啸山庄》和《九三年》

那些歌不眠的夜晚

让课本上的抒情溃不成军

现在,那些抄写本已经不在

它们和我的青春一样

渐行渐远

9

那时最流行的话是广东话

做生意的咬着舌头说

街头愣头青咬着舌头唱

人们不再说北京上海

最时髦的城市成为深圳

人们开始看着春晚过年

人们开始戴着电子表上班

人们开始知道下海的诱惑

人们开始知道单位的危险

有些人下岗了

惶惶不可终日

有些人有钱了

来路不明

有些人腐败了

高官开始落马

老百姓的眼皮活络了

也懂得了见风使舵

知识分子继续谈论思想

不再唯马克思马首是瞻

是萨特是福柯是是弗洛伊德

自由冲突

大同世界

年轻的学子们

开始向耶稣致敬

10

一个时代

以极端的方式结束

一个桃花的葬礼

一首青春的挽歌

另一个时代的大幕

缓缓拉开

辛泊平-我的秘密花园

辛泊平-我的秘密花园
歌手老狼在一首歌里唱道“这世界变得快/我常安静不下来”。这仿佛是一个时代的宿命。作为时代肌体的一个个生命,我们也不得不安心地做一架飞速旋转的机器上的一个齿轮,机械地做“离心运动”。我们也想停下来歇一歇,可后面的齿轮在后面推你,更大的力量在后面推他,你能选择的只有两条道路,要么继续,要么退出。然而,我们是时代的人,我们别无选择,我们只有旋转。

苏格拉底说,认识你自己。那时,苏格拉底可以每天悠闲地在大街上和人辩论。那是个宽松的时代。而我们已经远离了那里,我们不得不做我们这个时代需要的事情,这就是历史和必然。谁也无法违背历史和必然。但所幸我们还拥有另一个可以逃避历史和必然的世界,那就是我们的心灵。无论世界如何变化,心还是自己的。我们可以在自己心中种下五颜六色的花草,让那片空间成为只属于自己的秘密花园。在古希腊诸神的谱系中,一切皆有可能;有可能就有缤纷的故事。在那无形五色的秘密花园里,你可以拥有无限的可能,无限的故事。

一花一世界。在尘世,这样的花园如恒河沙数,但互不干涉,和睦相处。你可以让花园的春色流在酒杯里,也可以让它照在棋盘上;可以让它融入霓虹灯,也可以让它开放在午夜的星河。

我让我秘密花园的芬芳,泻在夜晚的书籍和写作本上。

为了生计,我不得不上班、忙碌,和每个人一样。但这种计时的忙碌总有停下来的时候。每当我把日里的忙碌随夕阳一起送走后,我就会通过柔和的台灯和星光,走进我的秘密花园。在花园门口,我用温水洗脸和刷牙,用热水烫脚,然后,换上干净的睡衣,枕着日里的疲倦和充实躺在床上。床头有散乱的报刊,有厚重的经典,有陪伴我每天的纸和笔。

在自己的花园里,我毫无顾及,当然也绝不嚣张。我漫不经心地翻看那些休闲的短文,我专注地阅读那些深邃的作品,这时候,钟表上刻度的时间在这里停止。人类的脆弱和坚韧,罪恶与良善,苦难与幸福,都在眼中。我看见佛陀为众生指点迷津,看见耶稣和撒旦谈判;我看到杀戮掩藏的慈悲,看见大师们和小人物一样的泪水;看到所有生命都需要的抚慰和悲悯。于是,在我的花园里,罂粟花和松、梅、竹、菊一起摇曳,苍蝇和蜜蜂一齐飞舞;不管窗外是秋雨还是冬雪,反正我的花园里,是让人伤感又让人兴奋的热闹的春天。

或许,我还会时时停下来,在纸上记录下我和花园里一切生命交谈的内容,悲愤或欣慰,忧伤或愉悦,肤浅或深刻,这些都不重要,只要它是我的。这是我和我秘密花园共同守护的秘密——在不可能中寻找可能,在不自由中寻找自由。

漫步花园的路上,或长或短也不重要。因为,在我的花园里,我彻底自由。反正,在这个不需要时间计算的空间,我看见过尘沙向天空宣战,看见过石头向小草传情,听见过午夜雪花的呼吸,听见过凌晨失眠的鸟鸣;然后,我累了,然后,我枕着梦入眠,然后,我微笑着起床,坦然地戴上生存交给的枷锁。因为,我知道,过不了多久,我还会回来,回到安放我心灵的秘密花园。

我的秘密花园有许多入口,但除了我,他们谁也找不到。

辛泊平-并非家训

很不错的一组:

并非家训(1

孩子,我要给你说说尊严,沉重的话题,

不止这一个。棋子有黑白,硬币有两面,

简单里的变数。有些人一辈子只看到一种色彩,

病在灵魂,不在眼睛。你要明白,蚂蚁的尊严,

狮子的屈辱。这是世界的另一个真相,世上没有

说一不二的王。只有时间,这个你我共有的东西,

它借你的样子完成自己。是的,作为一种存在形式,

我们太过脆弱。你可以在意别人的眼光,但不要

试图证明什么。当你想到尊严,可能你已触到了屈辱。

鹰就蹲在悬崖,它静止,它不用拍打翅膀证明,

飞翔的高度。大言希声,大道如是。所以,

即使你不理解,也没有关系。我只能希望,

你快乐,哪怕有点没心没肺。我要你学习流水,

什么时候都能保持,流的姿态,不管在高处,

还是在低谷。这不是家训,只是经验。

09、4、29上午

并非家训(2

我的孩子,我们再来说一说善良,一种品格,

无用但你必须拥有。天黑以后,最可靠的

是植物。你坐在屋子里,灯光下的晚餐。

但危险可能就在窗外。没有人是为了罪恶而生,

害己或者害人。不用报纸和电视的证明,

你的朋友背后可能就藏着刀子。然后,你会怀疑,

一些词典里的词语。谎言无处不在,记录一切,

包括谎言本身。烈士不一定就是善良,囚犯可能

有一颗金子般的心。这样的话,其实我不愿说出。

多听老师的话没错,我说,但老师里也有黑暗。

我一直在否定自己,但我不会否定你。

你的判断,不只来自经验。孩子,相信

另一种可能,善良可以打动眼睛,或者

就是一种模糊的感觉。我希望你能

有这样的底色:可以让人在远方,相信你!

09、4、29写在儿子五个月

并非家训(3

要有耐心,不只对你,对自己我也多次说过。

孩子,在这个世界上,能接受时间洗礼的,

只有耐心。他们说的才华并非无用,

有一个阶段,你的确需要这个廉价的标签,

证明你的存在。但会很快过去,而且迅速抵达,

一种清醒的羞愧。回想年少轻狂的日子,

忧伤是底色,这倒可以聊以自慰。然而,

你必须从同情中找到自己影子,一个底线,

你必须提前明白。然后,就是慢慢的等待,

在风中感受远逝的青春。怀疑速度,提防

高速公路上的眩晕。和你的朋友们喝下午茶,

说些善意的废话,近距离地观察植物,以及

草丛里的蚂蚁。学习孩子,重新练习减法,

丢掉让你变得臃肿的虚荣。这些都需要宁静,

需要你悟出缓慢的尊严。孩子,看看天上的流云,

看看沉默的大地,喧嚣的城市,你最终会明白,

耐心是美德的一种。在这上面,你的父亲,不会骗你。

09、5、6

上了首页挨足骂

其实是想推荐下 辛泊平的 中国孩子为什么喜欢日本动画? 昨天又有点忙, 就没推. 结果好玩的事情来了.
他那文章上了新浪博客的首页, 赚足PV也挨足骂. 倒是评论比文章更有看头了.
其实从文笔上看, 此文并不算好文章, 对”灌篮”的理解, 也不那么对头, 我也认为辛泊平并没有看完”灌篮” 或者说他并不适合看”灌篮”或者说他不会看动漫 哈哈. 不过, 文章火爆了, 为啥, 因为取了个好名字, 还触动了一批人的特殊神经(灌篮), 再加上涉日涉未, 不管怎么说, 有意无意的都符合了互联网营销的几个最重要元素, 不火下才怪了. 更好玩的是, 看看评论, 骂得那么统一的情况还是少见的,为啥,还是因为碰了那根”灌篮”的神经呗. 骂得好, 用北京人的话说就是:”你丫活该”.
Shaka昨天给辛泊平的邮件说推荐他看看<<圣斗士星矢>>,现在想想, 还是别看的好. 万一辛先生再以星矢为题材写出这么一篇,碰了国人”黄金十二宫”的神经, 估计就不是上新浪博客首页的问题, 而是上新浪首页的问题了. 那会怎样? 哈哈. 再一想, 无妨, 趁热打铁再赚回PV, 只当是在经济寒冬为互联网行业做贡献了呗.

Dansette